"Дневник наркомана" или "Main Kampf - по русски."

[User_Green]

Спойлер

Посмотреть вложение 1272572
Что то вроде превью аки предисловия!

Ну, вот так вот я начал вести свой дневник нарко потребителя на RuTor - лучшем форуме черного рынка. Кликбейту нет, друзья! Но хотелось бы да! Да, именно тут, ну а что? Криво? Что блять? Тут уже кулинарные шоу вести начали. Думаю может это Пельш с Макаревичем на пенсии так тролят теневой рынок. А если серьезно, то здесь должно быть больше тематического контента. Как условно говоря Таджитский плов относится к теме? Думаю плов никак, а вот братья наши с ближнего зарубежья нет-нет, да-да в жопе гречку к нам протягивают иногда Извините, увлекся что то черными жопами, а как ещё? Это неотъемлемая часть нас, не всегда правда черная. Как не крути. Ну правда, ребят. Рассудите. Рецепт лягушачьих лапок и яичницы можно в Клире отыскать легко. А как заварить баян и не внести себе инфекцию или шо такое крэк вряд-ли узнаешь? Да? Разве что от профанов и теоретиков на форуме "нет наркотикам" В общем, несколько грустно, что Rutor стал собирать в себя не самый целевой контент. Вероятно команда это делает для набора аудитории, такая стратегия у нынешней администрации. И я это не осуждаю.
И по этому я буду делать то, что делаю. Ведь я имею отношение к сфере, хоть и саааамое далекое, а может и нет. Я вам ничего не расскажу?! Отнюдь.
Я кирпичик теневого рынка, который смог выбиться из кладки не замазавшись цементом. Не без чужой помощи. А может и нет... Короче разрушать надо что-то, что бы что то из этого строить. А из ничего, ничего и не выйдет! Ну так умный дядька говорил.

Следующая часть. Приветственная.

Привет мальчишки и девчонки, а так же их родители! Я давно собирался начать писать то, что здесь будет написано. Я буду стараться, редактировать текст прежде чем его постить. Что бы Вам было удобнее читать и воспринимать написанную мной информацию. Я честно уже уморился, ПК сдал в ломбард, мне на гречку не хватало. А с телефона - тяжело, да и зрение было бы хорошее, хуй че разглядишь под потертым карточками защитным стеклом

Давно хотел начать вести дневник, а тут ещё и повод, и вот решил. Почему сейчас? Что за повод? Потому что пора, а время уходит. У меня быстрее некоторых... Да не, просто первый день за 15 лет продержался день. Даже без алкоголя... А может не это повод ..?
Ну кАроче, нааааа.

Данный тред будет моим личным дневником, в котором я буду писать каждый день, ну или почти. Писать о своем успехе и и нет и просто свой день. -Ты смеешь подумать какая у этого цель? Да она не одна! Ты меня бесить начинаешь! Читай внимательно!
А цели следующие - это развлечь себя и окружающих, помочь чем -то себе и другим, сделать шаг к самоорганизации, некоторой дисциплине, повысить навык письма и начать контролировать свои глупости, а главное взять за яички своего верного спутника жизни, свой недуг - наркоманию и начать его контролировать. - Может завести новых друзей? - Да ну нахер! Да и какие мне друзья... Был у меня охуенный друг, который меня никогда не предавал - героин. Знаете, такой прям честный был. Все обещания сдерживал. Были мы с ним и в радостях и в кумарах. Так что друг из меня так себе - предатель блять. Ну а что? Я же наркоман!
И так, о наркомании. Я употребляю более 15 лет. Почему не в прошедшем времени? Да я не бросать собираюсь, а регулировать. Ты вникаешь вообще? - Давай соберись, затянись, занюхнись, бахнись или потом лучше сделай это, а сейчас читай и наслаждайся. Не каждый автор говорит со зрителем, и пишет на твоих глазах свою жизнь, делиться только настоящим, насыщенным, живым. Будучи с тобой искренним и честным, а не притворяющимся лицедеем или фраерком. Я не твой эйчар, который пиздит тебе, что будешь получать 1500 за клад и при приемке отмажет ведь они такие крутые (И таких оленеводов встречал), только устраивайся. И не твоя мамка, которая говорит, что в супе лука нет, понял?... Но не о нем сейчас, хоть и тема острая, полная прям цепенящих слез. Так что цени! Цени блять! Это жизнь и мое откровение! О! О чем это я? А! Выебоны - to much. Но кто я такой, что бы не включать их?
Гордыня мать ее, а мы тут будем стремиться к добродетели, прям как Диоген завещал!

Что ещё? Да ничего. Просто буду делиться, а вы будите ставить класс, писать, скидывать мемасики, обсуждать и делиться своими историями, давать хоть какую-то обратную связь в противном случае- идите на хор турецкого сходите.

Кульминация.


Меня зовут Юзер. Мне лет столько, что смотрят на меня и мамы и их дочки, а я на них не смотрю, я их...

...кружу на коробок дудки и деньги на проститутку. Парадокс. Ахаха

Анти P.S.
И интеррактивчик.
Загадочка моего собственного сочинения так сказать.
Я был там, где-вам ещё предстоит, я вернулся, но вам может не повести.

Анти P.P.S
В общем динь-дон! Это дневник собственника магазина, который с улыбкой проебал всё. И решил решил что с низу уже не постучат! А раз уж и добрался до дна, теперь есть от чего толкнуться!
Погнали!

День1
11.11.
хм, символично - подумал я, какие то ассоциации, что то с башнями Блезницами связано вроде. Короче, я вчера бахнулся крайний раз днём. Пол ночи лежал и увлажнял кровать. -Писался? - Не-а, просто крыша текла. Встал утром, в голове мысль "блять, сейчас бы на работу с хорошим настроением, а не с бровями как у Ивана Васильевича, когда он посла принимал, ну знаете, худ фильм, где он профессию менял... бляааа, и зуб у меня тоже болит. Шапки Мономаха не хватает блин, а на улице холодно... Шапка?! Блять, шапки тоже нет. Хм. Надо купить. Похожу пожалуй в кепке. Посмотрелся в зеркало. - Мдааа, таким "красивым" меня ещё не видели коллеги. Ну и похуй. Плевать.Я слишком долго был в роли арлекина. Кто-то что-то подумает? Кто что скажет? Та Насрать! Теперь насрать,- я утешал себя. Я же колюсь, а колятся только Кон Чен Ые, а если я такой, за что мне переживать? Ну только за то, за что Шнур переживал в своей песне из группы "Ленинград". Я сделан из мясссаааааа...мда, мясо, да я ещё то мясо. Пришел на работу, болят все мышцы. Кашель, от него пульсирующая боль отдает в висках и проходит треском по пояснице. Хочется закурить, но сигарет нет, ага... Винстониум Стрелинусо,! Заебись! Шалость удалась! Мир не без добрых людей. Апатия, до обеда проебал себе весь можжечек, тем что слушал истории коллег, но не слушал а гонял мысли"ну блять, когда это кончится?" Я не о их рассказах, ну по крайней мере не сразу, а через пол часа. Они хорошие ребята, но лучше им ничего не знать, языки как помело, я уже знаю все и обо всех. Кто курит, кто солит-, кто пидр, но доказать не могут. Типичное поведения мужиков в коллективе. Курятник е жи есть. Насрать на нижнего и т.д. Старичек у нас тут бывалый, в тюрьме за мокруху сидел, смеётся со мной, выкупает, но не думаю, что до конца. Пошел поработал через "надо", сходил на обед, съел нагетс, сару ложек из пекинской капусты и соевого соуса с луком и закусил бутером из хлеба и сала . После обеда гасился на тулупе, который успешно был помечен нашим корпаративным котом, на подоконнике за шторкой. Надоело лежать, ломит все кости, суставы и начало подкатывать от запаха ссанины. Пошел наблюдать карточную битву в комнате отдыха. Воняет металом и куревом. Хоть топор вешай. От азарта они кричат, и кидаются не самыми дозволителтными фразами во время игры будто меряются, кто-то себе больше может позволить. В тюрьме бы уже был замес. А тут, от грязноты и уровня децибелов их спитчей и воплей у меня перепонки в ушах начали подхрустывать и пульсировать виски. Сижу, интересно наблюдать не навязчиво за ними. Листаю при этом ленту новостей в телеге. Опа-на! А в новостях пишут о ебейших магнитных бурях и каком-то отвалившемся шмотке солнца. Эврика! Солнце всему виной, а не шириво!. А вот это плохая новость, дальше было написано, что плазменый шлепок солнца отключит весь интернет. Я напрягся. Как я блять дневник на Rutor вести буду?
"Звонок" конца смены. Старый подъебывает - ну что, отстоял? Я молчу и показывая зубы глядя в его добрые глаза убийцы, ну точнее в левый глаз. Натянул улыбку. Жмем руки, расходимся. Я сразу в два глаза не могу смотреть. Но в гляделках я так вывожу. Лайфхак.хехе.
Ура! День прошел. Я дома. Ещё несколько сигарет выкурено. Осмотрелся. Дома срач. Кое как затолкал в себя нагетсы и суп с ребрами и чичевицой.. Прибрал использованные баяны в коробке из под них в мусорку. Мусорка забита битком, с утра надо бы вынести, блять! Лег, листаю ленту шортсов-в голове одна мысль - ты тратишь время в пустую, йобик. У тебя вагон дел и целец. Встаю. Одеваюсь. Иду до теплицы, смотрю - растут мои Доченьки, зеленеют... Настроение поднялось. Прихожу домой и пишу эту тему. С первым днём меня! Завтра надо начать делать зарядку по утрам... Мелькнула мысль, что я опять себя обманываю... Заебал

 

[User_Green]

День 2
12.11
Весь день в лёжке.

Ночью ничего не снилось, помню только как заснул не успев даже послушать первый абзац аудио книги, но до того как ее включил меня ломало и трясло, был жар, поднялась температура. Я честно думал что это простуда, инфекция. Порассуждав, решил - настоящий Кумар.
Я почти никогда его не испытывал. Или так думал. Больше 10 лет я не простывал и ничем серьезным не болел, разве что 1-2 дня могло быть лёгкое недомогание, озноб, диарея. Но все как то само собой проходило. Обычно помогал амфетамин, это был мой любимый препарат.
С кровати встал в первом часу дня - за полдень. Поспал так поспал. Так бы и волялся, если бы не желание стать... Сделав и отправив все биологические потребности упал на кровать. Немного покашливаю, кашель с болью отдает в вески. А если устремлять взгляд в подлобье, влево и вправо - тоже больно.
Я недавно вернулся с моря. Полная сумка вещей, часть надо постирать, лучше все. Закинул в машинку, гель концентрат в отсек для порошка, кондёр в соответствующий. Погнали.
Хочется закурить, но лень мотивирует мое желание бросить и в этом триединстве меня лени и здравого смысла решено остаться дома и "болеть".
Детская кроватка сына, которую пора давно разобрать и выложить на продажу или вообще к херам сжечь вместе с мотрацом удачно служит служит вешалкой-полкой для вещей. Только это её и спасает, а ещь моя лень.
Весь день торчал на форумах, смотрел на то как сруться люди и пытаются показаться лучше, круче, умнее других. Мне даже удалось попасть на провокацию одной обиженой на меня пизды, которая назвала меня "клоуном". Но попасть не значит вестись на провокацию. Я просто процитировал и ответил "лучший"

Справидливости ради утвержу, что наркоманка, которая колется каждый день, залетевшая от такого же и сделавшая оборот(не от меня), горааазду лучше какого то клоуна)))
--А как так, что не предохранялась?, - спросил я однажды.
--Да этот дебил солевой не думал потому что, - примерно прозвучал ее ответ.
После этих слов уже возникает масса поводов помусолить. Но я не буду. Помусольте сами.

Вчера я хотел начать делать зарядку, вспомнил об этом. Было лень, но решил это не просто вынужденная мера а полезная необходимость, которая послужит укреплением для тела, а так же духа и дисциплины. Собрав волю в телефон и убрав его от себя я скатился с дивана на ковер укрывавший пол и начал делать скручивание. Прес загорелся после 24 раз. Дальше я начал приседать, меня хватило на 40, но не потому что ноги забились, потому что надоело. А дальше я отжался, 20 раз. Упор был классический на ладонях, широкий. Тоже не забился, стало просто лень.
Остальное время я по фану играл в колейдоскоп слов на ветке "Провинция Решает" @PEREDOZNIK оказался таким же как и я любителем поебать вода по фану. Кажется мы земляки.
Спустя какое-то время, я решился и добрался до зоны своей ответственности, утешения и любви, до теплицы. Полил своих дочурок и вновь принял привычное состояние. Занял диван и вспомнил - дневник. В общем на последнем издыхании терпения я писал эти строки, заканчивае их на ковре в коридоре, на который я выпал из долины свободы и счастья, а именно с белого трона. Ноги затякли... Классика. Но у меня такое второй или третий раз жизни.
Вот так вот я дописывал как прошел мой день лёжа на полу только что обосравшись.

Отличный день.

 

[User_Green]

День 3


13.11


Страшно.


День начался в обед. Проснулся, умылся, поел. Подеградировал листая шортсы. Переодически одолевали ебучие флеш-беки. Ну знаете, это такие моменты из жизни, которые ты визуализируешь в сознании и переживаешь их, хотя они уже прошли.


Каждый раз смотря на заживающие точки от уколов, эти флеш-бэки настигали снова и снова. Сюжет банален до слез, в прямом смысле до ебучих слез торчка, что так жаждет повтора, он мое альтер-эго.
И вот сюжет моих флэш-бэков. Это видео ряд, как у героя фильма "криминальное чтиво" Винсента Вега, которого играл Траволта. Введение иглы, контроль(кровь из вены попадает в шприц) и введение раствора.... Бляаааа пишу и аж зубы заскрежетали. По скорей бы точки стали проходить. Думаю их отсутствие на моих руках будет меньше меньше меня тригерить.


Зарядку сегодня не стал делать, но вышел на прогулку. Прошел около трёх км. У природы нет плохой погоды? Да точно, блять, ага. Автор этих слов походу не жил в этом промышленном районе. А как насчёт серых тонов, слякоти и холода. А эти шмотки склизкой земли завезенные большегрузами хуй пойми с какого колхоза, что воняет как междуножье крокодильщицы долбящейся машинкой прямо себе в пах. Я думаю если добавить запах аптеки и стухшей сельди, купаж ароматов будет абсолютно идентичен, той что источает наша дорога за заводом ну и междуножье крокодилтщицы. Простите за товтологию. У природы может и нет плохой погоды, а у моего восприятия ещё как есть. Вспотел как гончий, все из-за компрессионных штанцов, классная тема для пердунов вроде меня. Для сосудов вроде как полезно и венозной системы. Мой вариантик.

После прогулки пошел в магаз.
Купил продуктов, апельсины, хлеб, соевый, офощи и кусочек мяса. Хлеб с печеньками к чаю. Приготовил себе ужин. Добрался до теплицы. Послушал там музыку. Регги. Не поливал ничего, просто смотрел и наслаждался ...


Из важного.


Пошел посрать, тужился-тужился но так собачка носик и не показала.я даже расстроился. А вот из за напряжения въебало давление, сасуды где то за ушами думал лопнут, ужасный дескомфорт в области затылка и шеи. Ощущение будто какой то сосуд забился и вот вот треснет. Тухлая венна так отдает что ли в щатылок. Ха. Не смешно. Стало херово, что даже загнался что вот вот сдохну. Около часа какая-то паника, тревога, руки начали трусить, появился тремор головы. Ебать! Это что за? Жуть полная. Еще и ебучий youtube накидывал и нагнятал жуть, на всю катушку блять автор какого-то канала орал- "momento more, momento more. Стоицизм, ля ля ля, если сидишь в падующем самолёте прими это". Про смерть на толчке эти ваши стоики ничего не говорили! Разве что Юрий Клинцких... Это меня одновременно заколяло и добивало... Смешанные чувства.
Походив помучившись и покряхтев я пару раз хэзнул и в мгновение испущения духа дышать стало легче. И в итоге испытав такие противоречивые и яркие эмоции я пошел и сделал то, что собирался сделать давно. Собачку удалось выгулять. Каааайф.


Да, насыщенный день. Завтра у меня суд, если дневник не дополнится, значит мне не повезло.


Ну ничего, жопа есть - отсидим!


Отличный день, очередной.

Сообщение обновлено: 14 Ноя 2023

День 4
14.11
Заседание

Всё заебись.
Заметил что в любых государственных учреждениях приходится приходиться терпеть боль и унижения. Будь то суд или прием уролога.

Придя на работу, руководитель отправил отдыхать. Приятно, понимающий тип. Напоминает мне меня в старости. Ахаха

Закинул ещё семян. Думаю начать работать с фотопеиодными сортами.

На сегодня пожалуй все.

Сделаю зарядку и пойду смотреть фильм!

Ещё один очущиителтный день.

 

[User_Green]

День 5
15.11
Рутина
Зашёл сюда только в качестве соблюдения слова данного самому себе. Ничего особо писать не хочется. На белых камнях не был, так что ничего яркого и особенного не произошло. За весь день выкурил около 3-4 сигарет. Все по таймингу. Работа/обед/работа. Вечером посадил ещё один орех. Вот, посмотрите

Прямо как сын божий, только тот ходил по воде. А это она и растет. Фемочка, родненькая моя, миленькая, доченька.. Да как же ты, да что ж ты. Как быстро растет... Ой ёй ёй, лишь бы не гулящей была, ой ой ой...


Подготавливал для нее ёмкость с грунтом и замечтался, окунувшись в грезы. О своем частном доме с высоким забором, рядом с лесом. Гаражом, сарайками для скотины, баней, теплицей, маленькой мастерской... Представлял, как мои злые собаки и отпрыски бегают во дворе и делают домашнюю работу по дому и двору. А я готовлю на улице опездиневший ужин на всю эту орду из мяса скотины, которую сам развожу, наверное бешки или въетмаских землесосов... Хмм, короче ахуенный день.

Только зуб мудрости разъебывает мне челюсть и деформирует корпус рядом торчащего зуба, который надо вычистить... Лень и ссыкотно идти к стоматологу...
Последний раз меня откачивали... Анафелактия что-ли...

В общем ещё один пиздатый день пережит не в пустую.

 

[User_Green]

День 6.
16.11
Чистый четверг.

Начудив вчера с настройкой будильника, сегодня я не проснулся во время. Обычно я просыпаюсь от десятка сменяющих друг друга будильников (это один из не многих способов проснуться. Для меня). Проснулся я от звонка начальника. Охуенный мужик, но не всегда. Этим утром был таковым. В общем все как обычно, за исключением утреннего подъема и несколько иных вкраплений в мой будний день.
В течении дня я вспомнил о существовании такого продукта, как сало - копчёное. По моему это случилось со мной в обед. Хотел приобрести его и насладиться эпидермисом и жировой прослойкой свиньи с дымком с могучей силой. Но ебучие обстоятельства и мои рассуждения меня остановили. Случилось это при следующих обстоятельствах. Набрав ванну и собравшись нанести шампунь на ладонь левой руки, а далее его на макушку. Надавив на тюбик шампуньки, на этикетке которой красовалась надпись "dove for man" (голубь для мужика - дословный перевод названия) шампуньки в тюбике не оказалось. Из него испражнились лишь скудные пузырьки и сопровождающий их мерзкий звук похожий на тот, что издает твое очко, когда тебя принимают на адресе опера и просят снять порточки. Было такое, хотя от куда, ты и на клад не разу не ходил? Со мной однажды было, нечто подобное. Пришлось показать им свой детотворящий нефритовый корнишон. Опер конечно не просил трусы снимать, а лишь расстегнуть ремень и убедиться, что я ничего не заныкал под поясом. Но алпразолам в моей крови сказал - покажи ему хуй, похуй, быстрей отвалит. И он отвалил. К чему это я? Да просто, по фану. Поделился тру Стори.
В общем наполнив водой пустой флакон и поболтав я выдавил втормыльё и пока купался размышлял о том, как бы я мог насладиться хрюшатиной, но мыльная голова убедила, что необходимо взять шампунь, а не угождать кишкоблудию. Ведь как известно - кишкоблудство приводит к жопоебству. Так то детишки. А так как бюджет мой составлял ничтожных 800 рублей я сделал выбор все же в пользу рыльномыльных расходников. В общем-то я ничего особо не потерял, сало имелось в моем холодильнике в скудном колличестве, но не копчёное. И просроченный жидкий дым. Заебатое комбо, не худшая альтернатива. Чем всё закончилось? Не тем спектром вкусовых наслаждений, которым бы могло... Но тоже ничего. Для сельской местности - сойдет.
Из грустного, выкурил сегодня сигарет больше чем вчера. Из хорошего - последние зашли, как надо. Без апатичной рефлексии. В целом же - ну их нахуй!
Орех ещё пока не пробился из недр почвы ведра... Ждем.
В целом не плохой день. Такой плодотворный чистый четверг мать его.

 

[User_Green]

День 6й
17.11
Голод

Проснулся злее пса у которого вырвали кость. Почему? Меня разбудили, раньше того времени в которое я планировал встать. Будильник настроил, но в раннем подъеме он не при чем Пошел на работу, что бы не вымещать злость дома, хотя мог сегодня до обеда спать, блять!!!!. Эмоции нужно контролировать и не поддаваться им. На эмоциях люди совершают вещи, о которых часто жалеют. И это не только злость, эмпатия в том числе. Да все они. Да они имеют место быть, но должны быть подконтрольны сознанию! Мне!

Днём снова флеш бэки. Безумно захотелось уколоться, но вспомнил, что бывает после... Глаза закатил, отлегло...
Помогла отвлечься и работа. Приступы тревоги в течении дня меня не одолевали. Счастье в мелочах, но толи ещё будет... Обещают же пиздец...

С обеда напал какой-то демон поглащения хавчика, а после обеда начал борьбу со сном. После работы снова - здарова. Хочется точить, постоянно. Сложно удержаться. Включил фильм, надеясь отвлечься - глупое решение конечно. Под фильм надо хавчик же, хоть что-то из снеков. В итоге выбор пал на семки, втрепал 150гр. Такие полосатые, соленые, ММм, меденные!
Фильм кстати ниче такой, на три с плюсом. "Создатель" 2023

После пошел потолкал пол, ебать как тяжело стало. Я начал набирать вес... Нужна физ активность. Много физ активности... Пиздец какие задачи, надо бы их решать. Побороть лень, моего злейшего врага на сегодняшний момент.

В целом все здорово. Ещё один день пережил! Кстати, семечка проклюнулась. Если можно так сказать.

 

[User_Green]

День 7
18.11
Вунш-пунш

В целом день прошел хорошо. За исключением выпада старого товарища, который травил мне душу, делясь своим планом уебаться дерьмом. Ещё блять и фотку мне прислал прямо из такси. Ну класс - это то, что я посчитал нужным и возможным сказать ему. А ещё что я ассоциален и не хочу ни с кем сейчас беседовать. Мне хочется, но не общаться, проще говоря послал его...
Сегодня тренирую силу воли и гоню храбрую воду весь день... Силу воли не в отношении ПАВ, а в отношении зелёного змея... Кто знает, может после второй перегонки сорвусь. Храбрая вода после первой - так себе. А мне хочется к новому году сделать благородный напиток. Настоички разные замучу. Фруктовые. Блять, ещё бы ксанокса намутить... Ээээххххх.

Из хуевого. Выкурил несколько сигарет. Три штуки. Хочется торчать. Перепады настроения. Часто думаю о смерти. Нет денег на новый Квантум борд. Зима близко, зарик - нет.

Из хорошего. Отжался сегодня несколько раз. Пересмотрел фильм "Травка" 2009

Ещё один день. Не совсем уж и бесполезно. Ура.

Как нибудь надо будет попробывать на ложке погреть ложку и вмащаться ложкой... Хмм...

 

[User_Green]

День 8
19.11
Плохо=хорошо

Ещё один день полный несправедливости, тревог и самобичевания день миновал. Как он прошел? Щеками вперёд. Безденежье заебало, наверствыватт все честным трудом с отсутствием мозга и предпринимательской жилки въебывая на предприятии самое изнурительное занятие. Одно радует, спокойствие. А ещё меня заебывает одиночество. Хорошо есть форум. Хотя и тут адекватным общением не особо можно побаловать себя. А ещё ебаные умники... Что о них говорить? Пожалуй и нечего. В общем и целом все супер. Мечтаю о ПК и новой лампе для цветов. Заказал текстильные гроубеги на 50 литров. Идут долго, судя по всему их из под машинки швейной отдают.

Из хорошего.
Я приготовил себе гуляш с рисом. У меня нет денег. Покурил две с половиной сигареты.

Из плохого.
У меня нет денег. Я покурил две с половиной сигареты.

Ещё один великолепный день прожит!

 

[User_Green]

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы видеть скрытые ссылки.

День 9
20.11
Тестостероновый звоночек.

Эгегееееей! Корень знакомого слова услышал? А хер тебе в сраку! Бля то есть не в сраку и не хер! Короче. Нет, нет нет, я вовсе не гомофоб, а только шовенист. Все проехали. Юмор это не мое.
Я нарик, а не комик какой-нибудь.
Какой уже день? Вроде 9й. Надо было вчера прекратить. Было бы символично, восьмерочка и все дела.
Дни стали длиннее, нет не световые, тянутся. До этого время было будто не линейно и я его не ощущал. Неумолимо и незаметно, неощутимо проходило сквозь меня или я сквозь него. Я не успевал оглядеться, как день сменяла ночь, утро сменял вечер. Блять, не в ту сторону градация, ну и похуй. И так далее и тому подобное. Бах! И дни уже стали совсем коротки-а тут я о световых. Ага! А вчера мне стало как-то дурно, ну знаете, ощущение, как в очереди в поликлинике или в другом бюджетном гос учреждении. Ждёшь с нетерпением, оно тебе как бы нахуй не нужно, но ты сука ждёшь и терпишь. Вот блять почему, в каждом бюджетном учреждении обязательно надо испытать дискомфорт и унижение? Особенно летом. Зимой там хотя бы теплее чем на улице. Плюсик накинуть можно... В общем я стал следить за временем. Да.
Скоро 45... Простату проверяют же в 45? Скорей бы... Ахахах. Помню один свой новый жизненный опыт, тогда мне едва исполнилось 18. Было несколько страшно даже. Но только в начале. А оказалось вовсе даже не страшно - родине долг отдавать, даже слегка понравилось. Подумаешь год срочной службы. Хуевый опыт - тоже опыт. Ахаха. Норм закрутил? Ликсикон бы побогаче, да образование, хоть какое-нибудь. Кек. Вот тогда бы я писал, как Лев Толстой а не как торч простой.. Ну ладушки, опять меня подзавернуло. Простите за отвлечение. Я о времяощущении говорил.
Время-то стало быть тянется по известным причинам. Я начал фиксировать цифры. Каждый день смотреть какое число, какой уже день я свежий. Писать распорядок дня, правда пока в уме. Раскраивать свой день, будни. Лучше бы наверное раскрашивал, таблеточка и там, марочками. А ещё я не жду выходных в рабочие дни. У меня нет этой хуйни "бееее, мемееее, когда уже выходныыыыые, я скоро нахуяяяярюсь?!" Скорее в выходные я жду, когда рабочий день. Мне нравится моя работа. Она интересная. Всю бытовуху я делаю быстро, стиралка у меня есть. Да и терка со сковородой тоже. Но если бы у меня был комп, я бы вряд-ли так сильно туда рвался. Ну - на работу. Я бы больше писал и читал... С трубки это напряжно. Да и зрение у меня полное очко с каждым годом... Я носил очки, тогда отдал за них 24 т.р. они были пушечно апиздинительны и добавляли шарма моему образу. Прямо кот Базилио, правда лис рядом было стадо. Точнее ослов в лисьей шкуре.

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы видеть скрытые ссылки.

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы видеть скрытые ссылки.

Смешанный астигматизм в них никак не мешал жить и видеть этот мир, но блять уснув под деазепамом в 6 утра в маршрутке и пустив слюну со склонившейся морды лица, очки с меня спали. Очуховшись от сигнального толчка соседа по несчастью в бочину сообщающим о прибытии на нужную остановку, я вылетел пулей за ним. О шторках я и он вспомнили только, когда добрались до point и начали искать искомое. Без них мне конечно so sad. А дешевые я не хочу. Дополнительным оппонентом на поле битвы с моим зрением выступает защитное стекло телефона. Которое затерлось от черчения дорог на нем картами и лезвиями. Я уже было хотел отодрать его, как твою подружку пока ты был на работе, но оказалось это не оно, а стекло самого дисплея, ну и не твоя телка разумеется. С очками было хорошо. А сейчас - So sad.

Сегодня зачастил с сигаретами, выкурил штук 5. Купил паленку за 100 рублей, с ними курить хочется меньше. Особенно, когда их куришь.
По моим ощущениям мое здоровье стало совсем не к черту точнее к нему все ближе. Толерантности во мне осталось совсем чуть. Вдохнув пару еле втянутых через фильтр пучков дыма сена белорусских обочин я чутко и четко стал ощущать, как мое сознание подавляется и угнетается желание жить и вести деятельность запланированную на день. Амбиции, логика начинают иссыхать как вагина разлюбившей тебя бывшей, которая живёт с тобой пока не нашла тупой повод, что бы свалить выставив тебя виноватым. Наверное до сейчас думает, что ты тупой и нихуя не выкупил, что она тебя помотросила и бросила ахаааааааааааахаааааа. So sad теперь ты, а не твой сосед) Кек. Да, думаю мне начинает приходить пизда. И без шугаринга она и не лысая...кек

Вся жизнь - медленная смерть. Мне думается, что мои года уже пошли на убывание, так как я прожил уже половину жизнь исходя из моих умозаключей сформированных от образа жизни, наследственности, вредной работы и уровня везения. Хотелось бы, что бы не большую часть всей ее отведенной мне части. Но то что хочется, может перехочится. Я только сейчас начинаю жить блять... Как я отношусь к этой жизни? Да как к игре Симс, только блять читить нельзя и играешь от первого лица не сидя за монитором, а прям в 10D и это пиздато. Квесты сам себе пилишь и сценарий. Интересно стало. Хотелось бы дожить до момента, когда сознание можно было бы оцифровать и интегрировать в какой нибудь ИИ. За чем? Просто интересно чем блять все кончится. Ну или продолжится...

Хочу записаться к психиатру или неврологу. Наскулить им жалобный спич, сыграть отчаянное лицо без эмоций с потухшим взглядом и лапотать о своих ебейших тревогах и бессоницах. О том как я боюсь находиться в обществе людей, как меня обволакивает и крепко сжимает в объятьях ледяными лапами страх и первобытный ужас, часто рядом с престарелыми людьми и только в общественном транспорте. И как я просыпаюсь во сне от того что в груди что-то сжимается и не даёт мне дышать. А в точке соприкосновения шейного отдела позвоночника и черепа будто ломается по полам издавая мерзкий щелчок мой стержень или керамический предохранитель электросчетчика перегорает, похоже же очень.
Думаю ща мои труды мне выпишут алпразолам, может какой-нибудь другой транквилизатор или ноотроп типа фенибута. Но от последнего меня пездошит, что волка.
И мне хочется тыкать своим началом или концом, кому как больше нравится, в других людей. Я даже испытываю некоторое похожее состояние, как Трип от амфетамина. (Хотя слово "Трип" больше подходит к психоделическим опытам.) Так вот от фенибута меня через несколько дней приема начинает переть как от фена. Ну знаете, когда ярко выраженные эффекты не осязаемы, но они есть. Остаешься немного на взводе, но спокойным, голова будто бы мыслить начинает критически и хочется повторить прием.
Может получится, ну, наебать(убедить) врачей... Ну не наебать, просто выписать могут хурму(хуйню), а мне нужны конкретные препараты, а не витамины и БАДы и по нормальной цене. А не блять с моржой в х100, которую тут накручивают эти пи... Предприниматели. Вот кто блять действительно барыги!
Ух я бы вас... Я бы у вас бы поучился предприимчивости и наглости) Отличные ребята, ценю, люблю и уважаю!

Из плохого.
Я всё ещё курю. Хочется то, не знаю что. ( Здоровой увлечённости-этого мне хочется)
Нужно к врачам идти и лечиться.

Из хорошего.
Я понял что мне сейчас надо. Яйца звенят как бубенчики у олений Санты (деда Мороза) Ну а хули? Новый год же, все сходится. Тестостерон в организме на кретически высоких показателях. Это и одновременно плохо.
Я закатал настойку Сэма к новому году. Выпью думаю, но не нахуярюсь)

P.S. ещё ни один новый год я не был в хлам... Часто я сплю. А предыдущий я кажется кололся. ..

Ещё один денёк. Что за денёк - что за денёк? Чудесный день!

 

[Accept]

Моя борьба...

 

[User_Green]

День 10й
21.11
Очко - юбилейное. Медицина-народная.

21 ноября, снег. Все как всегда. Я живу, потом умру. И это здорово. Ведь я об этом не узнаю, только другим будет плохо. А кто-то и порадуется. Большинство вероятно - порадуется.
10 й день без китайской медицины (иглоукалывания).
Провел вечером дегустацию приготовленного на кануне дистиллята, выпил 175 мл, отметил юбилей так сказать Но забыл закусить лимончик с углем, что бы нейтрализовать уксусные альдегиды и прочие токсины, ночью было чуть не по себе, старый стал. Да! Душнилы могут сказать, что алкоголь самый социально опасный наркотик - я в курсе. Надо знать меру во всем. Границы этих самых мер у всех разные. Кто-то и огурцами умудряется себе навредить, не отрывая их от ботвы, а некоторые и оторвав. Но тут даже дело не в мере, а скорее в болезни - головы. Народные целители наснимавшие свои псевдомедицинские ролики находят своих кумиров и единомышленников, которые насмотревшись чудо-гуру начинают проводить медицинские манипуляции корнеплодами употребляя их внутрь, правда ректально. Через зад в перед не пройдешь. Хотя, с точки зрения географии, отправившись на запад, пройдешь и через восток вернувшись к исходной точке. Как это происходит никому объяснять не нужно?
А вы, пользуетесь народной медициной или может имеете опыт?

Из хорошего.
Я выкурил пять сигарет и выпил алкоголь. Снились эротические сны. Сразу три великолепные барышни. И все имели невероятное желание со мной сношаться.

Из плохого.
Я выкурил пять сигарет и выпил алкоголь. Эротические сны не давали спать на животе.

Ещё один чудесный день миновал. Я перманентно нахожусь в некотором счастьи.

 

[User_Green]

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы видеть скрытые ссылки.

День 11
22.11
Праздник к нам приходит...
О семье, сексе и мракобесии.

День не простой. Узнал что сегодня "день сына". Меня поздравили с праздником. И все бы ничего, если бы перед этим не состоялось диалога.
-Здарова, а у тебя же сыновья?
-Да! И дочь,- ответил я слегка недоумевая.
-А! Ну значит я правильно поздравил,-продолжил коллега. А поздравил гифкой в Whats app, нам пенсионерам это свойственно, а я думаю, когда он блять успел.
До меня дошло позже...

Все таки я не до конца понимаю, ведь фактически поздравлять надо сыновей с их праздником ну или меня. Фактически я тоже сын своих родителей. (Папа я тебя помню). Приготовь на небе мне чем-нибудь упароться, ну или скинь, что бы вниз долетело и дно пробило, я просто несколько ниже. А в чем я не прав? Либо меня либо других сыновей. А поздравлять меня с тем что у меня. Ну не день отца жи есть же.
Мама вечером зашла в гости и наступила на те же грабли, говорит: -купи мне бутылочку пивка и рыбку, отмечу... Ахах, я блять не мог не съязвить, фразой ""сегодня не "день матери""(Умом не блещу, душноват). Ну своим моргинальным стендапом я выциганил бутылочку и себе. У нас сложные отношения, я не пью и она вроде тоже. И постоянно говорила мне о вреде курения, куря в тихушку. So sad. Люблю ее.
Ну ладно, хули тут рассуждать ...

Мальчики, мужчины, самцы, альфушники ( не которые жрут Альфу), пользуясь случаем, поздравляю Вас с этим самым днём. Днём - сына. А кто-нибудь в курсе, когда день дочери? Напишите. Хотя мне срать, как и моей дочке. Не забывайте от куда вы вылезли и берегите родных.

Ну а теперь о серьезном.

У пенгвинов феминизм процветает, самцы у них высиживают яйца. Агааааа! Я так и знал! - скажешь ты, вот от куда вся эта мутотень с фименистками. Уверяю, так и есть! Считаю, что на флаге феминисток должен быть не кулак в кольце с вектором, а пингвины на яйце. Кек.

День прошел не плохо. Я удостоился быть замеченным местным журналистом @PWS.TOP. Чего скрывать - было приятно. Правда слоган из "газеты" к которой он имеет отношение больше подходит моиму блогу. Какой? Найдите сами!

И все же это дневник и надо о себе и с собой и для себя. Приступим.

Из-за долгого полового воздержания и того, что в детстве меня не обрезали я стал сыроварщтком. Угу, отдам даром. Каждое сука утро. Или у меня какая-то венерическая хрень или надо снова дрочить. Но первая мысль не выходит из головы. А как ещё? Предпоследней моей партнёршей была торчуха, которая кололась в пах и ебалась без разбора на лево и на право, взять хотя бы меня, вы бы видели какой я ушлепок. Только я подложил ее под двух своих товарищей торчей. Ей понравилось, мне тоже было весело. Эх, если это так и я что-то подцепил последней моей пассии не повезло ибо как я уже сказал опасения от предпоследней Хотя мне хватило ума предохраняться с крайней. И я не за себя переживал, а ща нее. Орально думаю сыроварство не передается. Кек. Сейчас конечно вспоминая весь тот пиздец у меня даже привстает. Больной ублюдок.
Случай с той торчухой. Рассказываю. Сижу я на стуле, только поставился, дрочу напротив кровати. Жду щначит пока "кент" ее поставит, а тут бабах и брызги кровищи по всей комнате, долетели блять даже до потолка. Я в ахуи, что это было я не стал выяснять и продолжаю перегонять крайню плоть сверху вниз на своем нифритовом стебельке. Пришлось снова поставиться. Стресс. В общем все прошло по итогу, как и должно было пройти. Хрипы, стоны, сведение конечностей никто так и не кончил за несколько часов. Ну и как следствие видео, которые смотреть на утро кому-то не захочется. Мда. Хорошо, что я не из тех, кто этим шантажирует или пытается манипулировать. А главное не сливаю в интернет, а он падла помнит все. Кек.

Время было неоднозначное. Больное. Но я не строю из себя святого и не держу ни на кого обид. Мы торчали как могли Хоть та баба и подставила меня, точнее я ей руку для первой в своей жизни инъекции наркотика. Сложно блять сопративляться будучи концом в вагине и под барбитурой, точнее мыслить ясно - сложно. Хитрющая шерстюганка. Ой, люблю ее.
А сейчас вот живу во Христе. Потому что блаженны нищие разумом и духом ведь и есть их царствие небесное. Нет. Короче в просак я себя загнал сам с их помощью знатно. Будь я не под горстью барбитуры ни за что в жизни не повелся бы на этот соблазн. Факт.

Хорошо она не прочитает мой блог, а то если прочитает, узнает себя и начнет дуться и психовать. А я ниче плохого не сказал и вообще все выдумываю и вру. Мудила, получается.

Вчерашний самогон с сеном белоруссии, как я уже писал подорвал мне самочуху. Думаю от литра пива ничего не будет. Тем более нулевки. Кек. Ну и в целом все классно. Больше не хочу вспоминать прошлое. Это в прошлом. Лишь для контента. А значит придется.
Заведу себе бультерьера или кона-корсе, может амстаффорда. Будет у меня друг. А потом я умру в 207 лет и он будет ходить и скулить и ссать на мою могилку. Что бы перебить чужой запах мочи ... Кек

Сегодня у меня спросили:
- А ты можешь зарезать поросёнка?

- Лучше человека, - ответил я.
Собеседник человек наивный и впечатлительный был, покинул наш диалог. Было забавно. Девочки, люблю девочек.

На самом деле, если бы я выращивал свинью, тратил на нее время и силы, мне бы было жалко и тяжело ее убивать.
Образовалась аналогия от девушек которые выпадают мне на судьбинушку как ржавчина на гвозде. Они так похожи на свиней. Внешне милые, пухлинкие, хрюкают даже, а вот свиньи не материться, к слову. Блин! Но когда капнешь и увидишь их быт... истинные ценности и двуличие... Хочется не жмякать пятачек, а ебашить с пыру в пятак!

Да! Чем больше узнаю людей и себя - тем больше нравятся животные. Согласитесь. Животное не будет убивать больше, чем ему нужно...А те кто жрет без меры, долго не живут. Человеку же всегда мало! Всегда и всего.
Аминь.

Ну и по традиции.

Из хорошего.
Отметили в журнале. Узнаю себя и людей.

Из плохого.
Веду откровенный дневник, пью пиво, курю сигареты. Проявляю немыслимое милосердие. Терпильничаю походу.


P.S. Сейчас бы поставиться и ту бабу с пепидастром... мандаринок бы.

 

[Call Of Drugs]

Подпишусь, мне зашли твои рассказы. Улыбнуло)

 

[User_Green]

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы видеть скрытые ссылки.

День 12й
23.11
Дюжина повторений.


Чистый четверг, а я на работе сегодня заморался, как трубочист. В тему. Сегодня снова было нашествие мыслей о смерти, думал, что ничего у меня не получится и мои усилия напрасны. Апатия овладевала мной, как педофил глупой птушницой с намалеваными кое-как губами и глазами, что бы быть похожей на блядь с ее двора, а та в свою очеред на стриптезершу с удавом из фильма "От заката до рассвета". А так нельзя! К вечеру увлеченный работой и шортсами, пессимизм и апатия отстали, дядька в плаще с лединцом сгинул и лишь смог засветить свой синий огрызок из под плаща. So sad. Вернувшись с работы я накрошил себе салат из пекинской капусты и помидоров, сбрызнул соевым, отварил шпикачек с рисом и сел ужинать. Как вдруг, ни с того не с сего моя рука потянулась к алкоголю. Ну это для аппетита! - звучал один из аргументов моего внутреннего колдырика. А шо - милое дело в трепать песюрика за вкусным ужином. Но я выстоял и соблазн искушения не смог меня превозмочь. Кек. Маленькая победа - часть успешной компании и не успешной, кстати, тоже. Ещё один не уверенный, но волевой шаг к свободе.
В общем день сурка продолжается. Повторение мать учения - утешение дураков. Кек. Я ощущаю, как становлюсь сильнее. Рассудок ко мне потихоньку возвращается как и силы.
Ещё бы годик не переходить границу меру... А там будет легче. Я не говорил, что завижу. Я собираюсь выставить своим страстям жёсткие рамки и забрать у них власть над своим телом и сознанием. Как кинолог своему или вернее своего шелудивого пса, выдрессировать и воспитать. Называть себя бывшим наркоманом, алкоголиком, сексоголиком- извращенцем равносильно тому, как если бы девственицы ебущиеся под хвост говорили, что они девственицы. Это лишь от части так. От "пиздатой" части. Так и тут, я уже бывал там в похоти и наркоугаре, а значит это часть меня. А говоря бывший - лишь трегирить внутреннего торчка. Укоренившегося в бессознательном и не осознаваемого многими, желающими бросить и списавшего этого самого торчка со счетов. Он есть и он часть тебя, меня. К чему себя обманывать?

Из хорошего.
Я собрался с силами написать в "дневник".
Кого-то мои речи веселят, это здорово.

Из плохого.
Нужен XANAX. Я наелся и мне все лень...

 

[User_Green]

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы видеть скрытые ссылки.

День 13
24.11
Пятница 13е.
Ужас какая лень.

Уснул вчера рано, писанину вчерашнюю перенес уже на утро сего дня. Сегодня встал выспавшийся, даже слишком. Вышел на улицу - ляпота. Снег идет, будто бы густой дым с неба, но сука мокрый и совсем не хрустит под ногами. Хм, ну хоть сжиматься от холода не придется и можно слепить себе снежную бабу, хотя и мужика тоже можно. Как их блять вообще отличить? Снеговик типа третий гендр? Пиздец какой-то.
Ну, не будем мыслить категориями ...

В общем сегодня меня пригласила в постель лень и вечер этот я плотно провожу с ней. Некогда мне что-то писать для кого-то. Написал исключительно для себя.
Кек.
День сурка мать его. Несколько раз пытался себя заставить захотеть. Ну! Это! Торчать!1 Флешбеки эти самые вызвать. И нифига! Нет картинки! Отключили подписку до следующего года. Наверное все из-за того, что я прочитал об эффектах метадона. До него то я не добрался... Я только одного не понял, нахуя зависимость от опиоидов решили лечить опиоидами? Они там че - курят что-то? Все заебись, получается, наши люди. Ну и подумать если, нахер надо? Думать об этом-употреблении Если нет переживаний, неуверенности и так далее. Ведь в большинстве своем наркотики это замена друзей, сокрытие комплексов, добавление уверенности и убийство совести и так далее. А я как-то ко всему стал равнодушен, все давно убил и от всего избавился. Кроме как о культивации Машки и фаршировании Олесек с Алеськами особо не думаю. Тут короче надо додумывать! Ни что не болит, ничего не беспокоит. Все по фалосу. Ляпота! Только за пингвинов переживаю - жалко. Ну живу, как слизень, одиноко. Да роскошно!!! Чего ещё желать? Адреналина я нахватался. Передознулся - достаточно. Попутешествовать конечно хочется. Ну, ещё удастся думаю. Главное не крякнуть. Ну вот опять эти мысли...


Из хорошего.
Живу.

Из плохого.
Лееееень.

Эх, что за чудесный день!

 

[User_Green]

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы видеть скрытые ссылки.

День 14
26.11
А снег идёт...

Дорогой дневник, мне поднастаебало что-то писать. Нет настроения . Музы что ли нет...
Если бы можно поставить видео заставку, вместо повествовательного текста, я бы её поставил. И это был бы снег падающий большими слегка влажными хлопьями. Ну ещё костер, водопад или как растут Машки.

Говорят аппетит приходит во время еды. Ну вот что-то и пришло. Захотелось заторчать, жестка. Шучу. А наркотиках думаю только, когда читаю названия на форуме. В остальном вообще по хуй. Да, если я сейчас чем-нибудь упорюсь, мыслить я начну иначе. Крайний день недели отработал в свое удовольствие.Даже нашел время порубиться в PUBG. Я радуюсь простым обыденным вещам. Даже нарезанию овощей...

Стены дома мне совсем не надоели. Мне уютно и хорошо. Не самый разнообразный но вполне "сбалансированный" рацион чуть не оторвал мне тромб при попытке выйти в мраморную лунку. Весело и непринужденно я проживаю жизнь иногда совершая отвратительные, но естественные, неотъемлемые процессы нашего бытия. Не упомянув о которых, было бы лицемерным.


Да, я заметил, что мысли о суициде меня практически покинули. Я почти не думаю об этом так остро. Мне стало комфортно без чужого внимания. Нет совести, нет тревог о том, что я сделал что-то не так. Я живу так и поступаю так, как хочу.
Хочется творить... Но для моих творений не хватает пока ресурсов и я не достаточно окреп. Год, думаю. Через год я снова буду на вершине. Поставленную планку за этот год я обязательно достигну. Если не умру у стоматолога от анафилаксии...

Насмотрелся вчера на фото конкурсанток в одном из эротических форумов. Увеличилось слюноотделение, а должен был прилив крови к моему началу, кек. Захотелось мяса. Да с овощами. Ахахаха.
Захотелось синтетической любви на пару суток. Почему именно ее? Потому что она длится дольше. Я уже пол года не был близок с девушкой и не ебал ни какую шкуру.
Боюсь трезвым акт похоти пройдет мгновенно. Если меня уже реклама тампонов заводит... Кек

Из хорошего.
У меня ещё стоит.

Из плохого.
Сначала выделяются слюни.




Живу и радуюсь серой и заурядной жизни.
И скучному времяпрепровождению. Автик в теплице радует глаз. Но ввиду некоторых факторов притормаживает в развитии. Каких факторов я объяснять тут не стану.

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы видеть скрытые ссылки.

 

[User_Green]

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы видеть скрытые ссылки.

День 15
26.11
Помогло! Спасибо доктор.
Заново, а давай.

Дорогой дневник. Я стал хорошим дядей.
Я не ругаюсь матом, только пишу. И писать особо нечего. Чувствую себя хорошо. Руки зажили. Тригерить нечему. В списке контактов остались коллеги и один друг детства, который тоже топит за разумное потребление и употребление. Жизнь - хороша.
По всем законом жанра, я должен покорить Олимп, а потом умереть от какой-нибудь болезни, в момент, когда совсем не буду ждать. Ну это если моя жизнь окажется - драмой. Ну я пишу приключенческий сценарий наполненный трагикомедией. Ахаха.
Дорогой дневник. Таеперь много писать в тебя не буду. Ничего не происходит. Буду записывать тезисно, если будет что. Теперь это счётчик здоровых дней.

Из хорошего.

Всё хорошо.


Из плохого.
Да нет плохого. Есть только отношение мнение к тем или иным ситуациям, обстоятельствам и самочувствиям.
Нет в мире не добра, ни зла. Есть субъективность и смерть.

- Единственное кому можно верить - твое сердце.
- Единственное, во что стоит верить - в себя.
- Единственное, что не поправить - смерть.


P.S.
- Кто не "бахался", тот мало чего понял!
Тот кто бахался, не понял нихуя! (С)

Получается так вот. Вот так вот, получается.

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы видеть скрытые ссылки.

Сообщение обновлено: 27 Ноя 2023

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы видеть скрытые ссылки.

На фото политтехнолог и инженер общественного мнения и поведения. Грандмастер Ебудух)

День 16
27.11
Я же не говорил, что бросаю.)

Дорогой дневник. Заехал товарищ. Просто навестить. 800км проехал и даже двигаясь совсем не попути заехал ко мне поздороваться. Я был это рад. Я дал ему бошку, которая даже высохнуть не успела. И тут он достает и насыпает мне фена. Ой ёй ёй подумал я. Проводив друга я дошел до аптеки. Три девушки на три колпака. Пришел "на базу" заварил. И совершил акт совокупления представителя демонического мира телевизоров и подпольных лабораторий по народным лекарствам шприца. Со своей частью чудесного творения Божественного провидения - веной. Не попал, блять, холодно в хате вены пропали. Есть! Контроль! Мало. Блять! Потом ещё одну. Мало блять. Ну вот и ниче вроде. Полежал подумал. И написал то шо написал.

Прими мой Happy and поглубже. Дорогой дневник!)

 

[User_Green]

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы видеть скрытые ссылки.

День 17
28.11
Как хорошо на свете жить.


Дорогой дневник, у меня все замечательно.
Я проснулся от звонка начальника потому что проспал злоебучий будильник. Вышел в спешке из дома и пизданулся о земь головой. Было больно, но я взбодрился. Уебавшись накануне хреном переделал массу дел, если бы смог их себе найти. В итоге добравшись до теплицы я нарвал и насушил бошек. Дальше, понимая что фен надо перебить, что бы лечь спать и утром встать на работу. Я безудержно начал долбить и долбить шишки. Не помогло. А в моменте даже завернуло наглухо. Следующим этапом было поглащение алкогольного дистилята. Как результат, последние несколько часов моего бодрствования выпали из моей памяти, а обнаруженные следы рвоты и полупустая банка дали понять, что все же "это не моё"

Я не умею не торчать не курить не пить. Ибо меры не знаю. И знать ее не хочу. Только основательное закручивание гаек. Только хардкор.

Из хорошего.

Начальник дал поспать.

Сообщение обновлено: 29 Ноя 2023

День 18
29.11
Если изба горит...

Доброго здоровья, дорогой дневник. Чего блять? Ладно. Короче второй день накручиваю себе умняки и ловлю дескомфорты от прокрастинации и полной апатии на все. Сука. Ну в целом я в восторге. Сейчас вот под одеялом после ванной. Слушаю "Кровосток" и слежу за дыханием. Кек. Кустик растет. Красивый. Нраааавиться)

Из хорошего.
Чебурек - вкусный.

Сообщение обновлено: 29 Ноя 2023

 

[User_Green]

День 19
30.11
Хорошо, что никто не читает. Это всё к лучшему.

Дорогой дневник. Я больше ни хочу бояться. Я хочу только творить.
Подумал написать письмо Дедушке Морозу! Через модераторов. Кек.

Из хорошего.

Я уже мороз, но ещё не дед.

 

[User_Green]

День 20
1.12
Хрен редьки слаще. Как я встретил в гости зиму.

Здарова, дневник, родненький. Я никому о тебе особо не рассказываю. Думаю это хорошо. Мы же аскетичные моргиналы-нигилисты авангардисты, да? Кек
Сегодня я решил приготовить себе ужин. По этому после работы придя домой. И совершив рыльно-жопные влажные процедуры, с чисткой бивней. Сменив лахмотья благоухающие тяжёлыми металлами и мазутными материалами куртку "outweture" с зарплатой и штанцами цвета "хаки", с защитой ширинкой(просто это мои любимые штаны, никак не отнесу в отелье). Я погреб в своих рваных кроссовках через заснеженный сквер под скрип снега в магаз. Фух.... В кармане денег было не дохуя. И на глаза мне попалась редька... Я ее купил. И ещё то, что покупают бичи, которые косят под тех же бичей, которые хотят выглядить здоровыми. Вроде ЗОЖ. Кек мля.
Далее дорогой дневник не произошло нихера, что стоило бы в тебе упомянуть.
Хочу самку человека, самка приди.
Деду морозу так ничего ещё и не написал.
Лень.


Из хорошего.

Редька оказалась хрена слаще.

Сообщение обновлено: 1 Дек 2023

День 20
1.12
... Хрен редьки слаще.

Дорогой дневник. Я проигнорировал письмо в блокнот и по этому пишу эти строчки. В общем текст, который был написан до - слетел не к зерам, а прям в аналы информационного вакуума. В небытие. Печатал бы блять на компе, такого бы не случилось. Фак. Я расстроился. Очень.
Но тут же пришел в баланс с чувствами. Ну и пох. В той писанине было упомянуто мое интересное наблюдение. И всего одно. Оказалось, что редька с пекинской капустой, луком репчатым, соевым соусом и домашним майонезом слаще хрена. Так вот.
Хотел купить вместо редьки и капусты рёбрышек копчёных, но они стоят в два раза больше. А у меня ещё в списке покупок была петушатина и чёрствый хлеб. удалось урвать и кинзы. В общем ужинал я как преуспевших БОМЖ, ведущий здоровую диету. Ещё я купил себе несколько горшков с ручками... Ну знаете, удобные такие...
День сурка брыжит струей , как моча после пивка из уретры. Разъебывая блеклый снег, пробиваясь проталина и к яркой траве припоздавшей весной. Как если бы снегом были мои загоны, а травкой мечты.
День сурка ассоциированный с моей каким то образом умудряется исполнять чь - то мечты. (Врача вызовите, кто-нибудь)

Из хорошего.
Редька слаще. Я трезвый и больной.